N.Skunk

Tendencias...

2009-09-09T13:35:00.001-03:00

...suicidas de mis ultimos días... y fallidas.

Parece que hace un par de viernes me había decidido a salir a caminar, no por algo meramente estético, ni para adelgazar como me preguntó una vecina, de hecho creo firmemente que las patas de un tero son mas gruesas que las mías. Lo decidí luego de largas horas frente al televisor mirando Calidad de Vida, definitivamente me había decidido a hacer algo por mi salud.

Después caí en la realidad, ni que estuviera tan bueno vivir y me senté a mirar Los Profesionales.

********************************************************************

Anoche llegué a la 1 de la facultad, con esto no me refiero a las 13 horas, no, a la 1. Luego de depositar mi alma casi inanimada en el omnibus me logre bajar, en el trayecto había decidido, mejor dicho, había estudiado la posibilidad de dar fin a mi vida, y como iba en el omnibus se me ocurrió algo relacionado (es que la creatividad Uruguaya no tiene límites) así que cuando bajé me acosté en el medio de la ruta, 10 minutos y no pasó nadie, me cagué de frío, me levanté y me fui a dormir.

heartbeats

2009-06-01T16:29:00.000-03:00

2009-05-27T12:23:00.004-03:00

Hace un rato fui a la ferretería, entra un paisano (nótese que no vivo en la capital nacional) y le dice al ferretero (Adolfo): buen día, tienen "cnaifes"?

A la mierda! dije yo, que será eso, me moría de la curiosidad por ver qué producto le traía el hombre.

Resultó que eran cuchillas... pero el paisa la tenía clarita con el inglé!

2009-04-29T00:05:00.003-03:00

Hoy les voy a contar una confesión: Me gusta tanto una campera a flores que tengo que más de una vez cuando se que no voy a estar en mi casa por algunos dias, cierro el ropero con llave y la escondo por si alguien entra a robar y se lleva mi ropa.

Mamá mamá! me conseguí un novio en la Internet

2009-04-13T17:30:00.002-03:00

No, claro que no fue tan así... cuando se vino la pregunta de ¿Y dónde lo conociste nena? la respuesta fue algo más asi como... "Tenemos un amigo en común" tal vez me olvidé de aclarar que ese amigo también era de la interné
Fue une época buena concursos de blogs por un lado, catarsis por otro, nada que ver a lo que hoy es este cuchitril
Un par de años después que puedo decir, estoy con un blogger famoso... ahora soy la "señora de" tuvimos que alejarnos de los flashes y la ciudad para retirarnos en las colinas donde vive el abuelo de Jeidi, de noche le robamos los zapallitos de tronco, no es que no cultivemos nuestros propios vegetales, pero es que los zapallitos nunca los pudimos hacer crecer.

Igual no sé a que viene todo esto... estaba en la cocina merendando, no había querido almorzar hoy tratandome de convencer que es por alguna especie de empacho producto de la fastafrola que hicimos ayer... pero después me di cuenta que era de VAGA mientras me comía un refuerzo y mi perro me miraba. Le dije lo hermoso que era porque estaba recién bañado y nunca me pide comida. A lo mejor no me pidió porque le di mi almuerzo.

Ahora escribiendo esto me di cuenta que mi abrigo tiene tu olor... o es el olor a Off que hechaste anoche en el cuarto, pero en la campera queda rico, si, me inclino por el off, pero que bien que me queda.

Anoche suspendí una guerra de almohadas, sospecho que se me bate el cerebro cuando me pegás, yo me río y me quedo sin fuerzas y se termina la guerra.

Siempre pensás que la música que escuchás no me gusta... es que trato de quedarme callada para deleitarme con el instante en que das vuelta la cabeza despegándolo del monitor y me decís : Ya sé, no te gusta
Un día hasta me vas a cambiar por un moog... ah, lo estás pensando, sorete de mierda

2009-01-27T00:04:00.003-02:00

Al final no me compré el libro de Cumbio, porque me avisaron a tiempo, justo cuando lo estaba por agarrar en la libreria...el librero me dijo casi a los gritos: Mirá que se viene uno mejor!!! me fui sin nada entre mis manos y me senté en la mesedora de mi casa a esperar hasta hoy... Sip, hoy se vino el año nuevo chino y es el año del búfalo y vamos a tirar manteca al techo, se sabe pelo.

Y en los Emiratos Árabes dijeron en el informativo que había nevado... ahora si que se pudrió el mundo, dijo mi madre.

2008-11-27T23:53:00.002-02:00

Pe pe pe pe pe reaparecí para que no dejen de regalar en estas navidades tan festivas lo que será un nuevo best sellers. No deje de regalar y de regalarse esta joya del mundo contemporáneo, toda su vida en 2 páginas: Yo soy cumbio y me saco fotos, soy nena aunque ahora no soy tan nena, antes era más, ahora parezco medio marimacho... pero bueno, estoy en pleno desarrollo... eso pasa en la primera hoja... y ta cuenta otros bolazos ahi que no importan... la ultima página cuenta en todas las matinés y eso que estuvo, buenísimo... yo lo leí y lloré porque también soy flogger.

2007-11-12T19:21:00.000-02:00

no me extrañen!

Estado : enferma mental

2007-10-19T15:39:00.000-02:00

Ya me dijo el doctor muy en serio,
que de kilos estoy pasadito.

No mas grasa, ni azucar, ni harina
ni mas golosinas que me hacen gordito.
No mas grasa, ni azucar, ni harina
ni mas golosinas que me hacen gordito.

Con mi colesterol en 300,
el antojo casi me domina.

Y pa colmo mi fiel chaparrita
con amor me grita desde la cocina.
Y pa colmo mi fiel chaparrita
con amor me grita desde la cocina.

¿Quieres que te guise un chicharron
un pedazo de jamon, o prefieres
pollo frito, mi amorcito?

No, muy sabroso el chicharron tu
pollito y tu jamon, pero ahorita nada
de eso cariñito.

¿Que es lo que te pasa corazon?, siempre
has sido comilon, y hoy te me pones
tu moño mi gordito.

No muchas gracias pero no, que el doctor
ya me ordeno que me faje el cinturon.

Es que se me sube el colesterol, mi amorcito
me sube el colesterol.
Es que se me sube el colesterol, mamacita.
me sube el colesterol.
Es que se me sube el colesterol, mi chapparita.
me sube el colesterol.
Es que se me sube el colesterol, mi puchungita.
me sube el colesterol.

2007-09-23T13:47:00.001-03:00

Ja!. Por fin luego de tantos años de planificación de mi suicidio (debido a que no encontraba ningún método que no incluyera dolor)
Hoy es el día… por fin encontré la manera.
Ya tengo todo por escrito y el procedimiento luego de unas horas, ya me lo aprendí de memoria.

1.tomaré una camisa blanca (nueva)
2.mezclaré la dosis justa de los siguientes ingredientes:
-vino
-aceite
-salsa de tomate
-chocolatada
-café (si es de Colombia mejor)

3.Después de conseguir una mezcla homogénea procederé a ingerirlo….
4.Acto seguido…el ingrediente final… el secreto… el que no les mencioné: MR. MÚSCULO OXY POWER… así… me tomaré todo el frasco y pretenderé morir como podrida.

Ah… claro… se preguntarán el por qué de la camisa acaso?
No pretenderán que luego de haber hecho semejante chivo a tal producto esto quede en la nada.

El final… será cerrado con una toma de la siguiente manera:

5.El director me enfocará en la camilla de la morgue y voy a tener una etiquetita colgando del dedo gordo del pie.
Luego toman al forense abriéndome desde el tórax hasta el ombligo con el bisturí, esto para verificar si el MR. MUSCULO OXY POWER quitó de mis tejidos las manchas de la mezcla en mi aparato digestivo.

6.Luego la señora (a la cual previamente la habían tocado el timbre para invitarla al desafío MR. MUSCULO OXY POWER y ser la envidia de sus vecinos) levantará la camisa blanca como la leche o la vía láctea y dirá DESAFÍO SUPERADO llevándose de regalo un frasquito del producto.

7.El plano se cierra conmigo de fondo, y el dedo pulgar de la mano haciendo un gesto de aprobación… y Giannola con su amplia sonrisa y unos cuantos botijas diciendo lo suave y cremosos que son los Danoninos.

2007-09-15T20:29:00.003-03:00

Me hacía acordar a algo pero no me daba cuenta... (no lo pude evitar)

2007-09-11T20:02:00.000-03:00

viste que montón de colores le puse al blog??? claaaro vos los ves porque lo abriste con el mozilla pero si lo abris con el IE no se vé nada de colorcitos... mierda carajo

sádico sádico uh uh

2007-08-17T11:45:00.000-03:00

Anoche tuve una pesadilla, soñé que mi amigo AA... pah como decirlo y que no suene agresivo... esteee, soñé que él dejaba de existir... y yo me enfrentaba a la PC a borrar su dirección de msn, y su blog y flog de mis marcadores... buaaaa
Así que recordé unas pavadas que hicimos en el msn un dia... EL JUEGO CONSISTE EN ADIVINAR EL SUPERHEROE O EL PERSONAJE DE "FISION"

ii) de extraños 2 (no toqué' si no vas a compraaar)

2007-07-15T17:32:00.000-03:00

Esto me pasó cuando estaba en 6º de liceo, no sé si es gracioso, preocupante... no sé... yo lo denomino.... asqueroso.
Era la hora de salida... y ya me habia encaminado hacia Br. Artigas, por Agraciada... de repente siento que un pibe me para diciendo ser amigo mío y que me había reconocido por la mochila [¿?] recorrí mentalmente todos mis cibers amigos y no recordaba haberles dado datos tan precisos de mi vida cotidiana. La cosa que seguí caminando esas tortuosas cuadras al lado de un pibe que me iba gritando JIJIJI de los redondos ("no lo soñéeeeeeeeeee") me dijo que me parecía a Avril Lavigne [?] y algún otro disparate...
Cuando por fin había logrado divisar la parada y salvación... le digo al muchacho: bueno, yo me tengo que ir.
A lo cual este me agarra del brazo me da un beso (en la mejilla) y a posteriori me muerde el cachete :S no violentamente, sinóooo bueno, no hago más aclaraciones.

Cada vez que lo recuerde me va a dar asco... cada vez.

paréntesis

2007-06-19T16:14:00.000-03:00

NOOOOOOO NO VOY A SER YO... PORQUE RECIÉN SALÍ!!!

(foto tomada de la puerta de un baño)

i) de extraños 1

2007-06-07T13:21:00.000-03:00

Corría el 2004 y la mofeta empezaba la facultad… como tarea debía realizar una serie de croquis del Parque Rodó.

Situada con mi tabla y mis hojas de dibujo sentada en el piso, a lo lejos veo dos siluetas asiáticas acercándose (entiéndase mi incapacidad de distinguir entre coreano, chino o japonés) de repente miro para arriba y en un extraño inglés me pidieron el favor de que les sacara una foto a dichos hombres… sacada la foto me dispongo a devolver la cámara, y seguir dibujando, cuando uno de los dos me pide que me saque una foto con el :S Yo como buena promotora de “Uruguay Natural” accedí, y puse mi mejor cara, que en ese momento , no recuerdo pero pude haber salido con cara de "qué carajo estoy haciendo"

Así que todavía estoy esperando que me saquen los riñones para el tráfico negro de órganos o que me lleven a trabajar para algún cabarulo de los coreanos en Montevideo.

TU PRIMER CELULAR

2007-05-20T13:18:00.000-03:00

¿Soñás con ser un pelotudito de más de 13 años que va en el ómnibus mostrándoles a tus amigos todos los ringtones que tenés, una y otra vez, angustiando desesperadamente a los pasajeros?
¿Tenés más de 30 te gusta que cada tecla de tu teclado tenga un volumen infernal?

MOFESTAR te presenta: TU PRIMER MOFESTAR

Con zonidos a animalitos diiiiiiiiii!!!!
Y si sos un chico rocker tenés tu primer Mofestar con jevitones de la trampa, airbag y evanescense

TODO EN UNO!!!

Promoción válida solo para la República Oriental del Uruguay… ahora también podes cargar tu cel con tarjeta Mastercrá en todos los locales de mofestar.

MASTERCRÁ

2007-04-23T23:05:00.000-03:00

La primer tarjeta de crédito pensada para vos, valors!
Estás en el Inter tratando de conquistar a una chica con un Choripán y no tenés unas chapas… no salgas a pedirle a una amitá…. Desde hoy esos problemas son problema del pasado.

Con mastercrá podrás pagar tu entrada a la bailanta con tarjeta sin necesidad de andar con efectivo en tu bolsillo, el cual reservará todo su espacio para portar “el corte” o el “fierro” sin descuidar tu seguridad

Necesitás picarte en el baño??? Tu MASTERCRÁ te facilita esta acción…. Y vivirás junto a ella tus mejores esnifadas de líneas!

Y cómo te ves en esas pipas que tanto te vuelven loco???

Y para tener la última música de tus grupos preferidos?

No lo pienses más… esta tarjeta tá we we muñá !!!

mofeta: estás autonominada

2007-03-26T22:07:00.000-03:00

Como esto de contar cosas raras por parte de bloggers ya es moda… y es bien cierto que no salí apremiada por ninguno de estos amigos/conocidos/malhechores bloggers y poco me importa… ya está me autonomino ¿Y, cuál é?

Acá van:

1- los sapos me producen ternura, y no hablo de tipos gordos con abdomen sobresaliendo por debajo de las remeras….no! literalmente hablo de que me encantan los sapos…. Saltando con sus patitas… huyendo de nuestros escobazos…. Mitigados por la vida…

2- aseguro saberme todas las canciones de GILDA

3- miro Gran Hermano, y no daré explicaciones.

4- odio el olor a jazmín

5- me encanta el pescado, y todo bicho proveniente del mar…

6- opino que los celulares deben sonar como celulares y no con esos molestos MP3 de NTVG, Alejandro Sanz, ni la canción más IN de la rock & pop, nada, no se justifican con nada, una paparruchada magnánima

7- amo la tormenta eléctrica y he llegado a permanecer alguna que otra hora de la madrugada observando rayos, relámpagos…

¿gané?

La Secuela

2007-03-15T22:04:00.000-03:00

Y saben algo que realmente me jode?

Subir con hambre al ómnibus sabiendo que tengo 1 hora y media de viaje y que la nenita de al lado esté comiendo una cajita hiper feliz
Un día voy a agarrar el juguetito y les voy a decir: mirá! mirá como vuela
Y voy a abrir la ventanilla y bruuummmm, ñiiiiuuuuuuuuu, mirá mirá
Y soltarlo en el medio de la ruta para que lo hagan mierda los otros autos. Eso voy a hacer.

Y encima después lo vomitan a los 5 minutos.

AUTO REPORTAJE

2007-02-23T22:02:00.000-02:00

COSAS QUE VERDADERAMENTE TE MOLESTEN?
Pisar telas mojadas, agarrar cubiertos con mango de madera mojados, cortarme con papel, escuchar roncar, ruidos de noche, cuando no saludo en la facultad (por mera comodidad), cuando no saludo fuera de la facultad (idem), cuando soy la única pelotuda que cumple los tiempos, los fideos crudos de mi abuela, que me insistan en tomar mate para hacerme uruguaya, AXN, Cohelo (no podía faltar, ya es un cliché), la perra con sarna de mi otra abuela, los mosquitos y cualquier insecto volador.
Ah… y el coco.

ALGO QUE SUPERE TODO LO DICHO?
Si, una vez me puse un coso de esos con alambres que se te prenden a la cabeza “para desestresarse” y casi me desmayo.
Que la parte de arriba del cepillo de dientes toque algún susodicho…. Me desepera.

Y las aceitunas.

INTROVERTIDA O EXTROVERTIDA? Irremediablemente las dos

SKA O REGGAE? Ska

ROCK O BLUES? Rock, blues, y la combinación de ambos dos, mucho más mejor.

CUMBIA (pop latino) O CUMBIA VILLERA: cumbia villera

CUMBIA VILLERA O REGGAETÓN: villera, pelá

LA “MONITA” O LA “MONA GIMENEZ”: ?

TROMPETERIAS O PIANOS-GUITARRAS: lo 2º… (obiusli)

VERGÜENCITAS? Babasónicos

OMNIBUS O TAXI: ónimo, mami.

CON TORTAS FRITAS CANTAR BAJO LA LLUVIA, BIZCOCHEAR, CHISTARLE AL GUARDA O SOÑAR CON SER CAMPEÓN? chistarle al guarda ( tengo harta experiencia)

EMPANADAS O PASTELES FRITOS? Empanadas

PASTAFROLA DE MEMBRILLO O DULCE DE LECHE? Membrillo

DULCE DE LECHE O MOUSSE?: Mousse

PIZZA O SANGUCHES? Pizza

HAMBURGUESAS O PANCHOS? Panchos.

MILANGA EN DOS PANES O CHORI AL PAN? Milanga

ASADO O POLLO A LA PARRILLA? Pollo

MAYONESA, MOSTAZA O KETCHUP? Mayonesa

ACELGA O ESPINACA? espinaca

ALGUN VICIO?: no fumo, no me drogo, casi no tomo…. Solo me quería hacer una de esas trenzas artesanales en el pelo…. QUERIA UNA TRENZA ARTESANAL NOMÁS…..

DAY’S O SIEMPRE LIBRE? Siempre libre… suena más utópico

ESTUDIÁS O TRABAJÁS? Mirá, no tengo ningún problema con vos en particular, no lo tomes como algo personal, pero...

VENÍS MUY SEGUIDO ACÁ? Salí…. No me avances piba.

TE CONCIDERÁS CUERDA ESCRIBIENDO ESTO 2:25? Y… no

CONSIDERARÍAS LA POSIBILIDAD DE LAVARTE LA CABEZA MAÑANA? Seh… definitivamente…

"Algunas noches soy fácil,
no acato límites!

Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto,
te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar.
Hoy rayas el mediodía casi desconocida,
sos un flamenco con el ala herida,
con la intemperie te arropas
como yegua derramaba su esplendor

Eramos salvajes,
sin frenos en el amor y en la misma fantasía,
se fundía y se reia de los dos

Algunas noches soy facíl,
no acato limites

Hoy, quizás la sutileza me guardo un rescate,
me fui avivando en otro par de escapes,
me vine sabio en boicotear
Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
era programable en cuestiones del amor y en la misma fantasía,
me fundía y se reia de los dos
perdido estoy, perdido estoy

perdido estoy, todos saben quien soy,

Algunas noches soy fácil, no acato limites
como yegua se reia de los dos".

YEGUA BABASÓNICOS

I think I'm dumb or maybe just happy...Think I'm just happy

2007-02-04T19:56:00.000-02:00

A veces resulta que pequeños detalles en la vida se convierten en grandes puntos de inflexión

.......................................................................................................................................................................

Hace unos cuantos años atrás levanté el teléfono y era Adrián, recuerdo que entre medio de la conversa me dijo: tenés que escuchar “Smells like teen spirit” de Nirvana. Unas horas después, escuchaba la X… la canción estaba sonando… la hora que me dejé atrás.

Luego, los dejé de escuchar…. Pero ahora están otra vez, a veces me hunden, pero a veces me salvan.

en el mes de su cumpleaños

la mofeta 007

2007-01-20T19:16:00.000-02:00

La mofeta se lanza en este viaje de aventura extrema que será el 2007... quién sabe lo que podemos esperar del mismo... ¿Acaso el calentamiento global hará estragos derritiéndonos la piel (recuerden siempre sintonizar el canal 4 cuando esté la experimentada en pronóstico del tiempo: Georgina Vedovelli para consultar el factor de índice solar), tape sus ventanas y quédese en un rinconcito amarrado de lo más firme que tenga y cierre los ojos a esperar que pase el tornado, o que en el fondo de su casa crezca el corazón de una selva amazónica... por las dudas: no se olviden de cortar el pasto.

Ah... me olvidaba, este blog entra en una nueva era... más introspectivo... ¿Qué por qué? Porque soy nena (aunque no creo que pueda competir con el cantante de Simply Red)

Guarda que empieza...

es...pera

2007-01-10T18:23:00.000-02:00

2006-12-13T00:55:00.000-02:00

No se pierda, la re make de este estremecedor film.
Naturaleza desatada y despiadada…la feroz búsqueda de la supervivencia del los pingüinos emperadores… intransigencias y otras frustraciones. Documental narrado como si de un film de aventuras se tratase, con aires western donde la unidad del grupo es puesta a prueba constantemente en un viaje plagado de peligros…. No se la pierda… en las próximas vacaciones.

pobre yo

2006-12-02T01:29:00.000-02:00

algún día me iba a pasar, de hecho, antes de ayer casi me pasa.... pero el estado somnoliente de hoy me llevó a la confusión... puse crema en lugar de talco en los championes :S

LO' RAMONE'

2006-11-22T22:10:00.000-02:00

Por algún trauma de mi niñez, de esos que analizaría Freud, odio perder o romper cosas de mi propiedad... pero mucho.... enfermizamente.
Más aun cuando me queda la duda de cómo se habrán sucedido los hechos.
Me molesta.... HASTA LO PROFUNDO DE MIS ENTRAÑAS (respiro profundo)
Por eso os digo, muchachotes/ muchachotas... que la semana próxima pasada extravié mi PING, aquel que tanta carga sentimental y profundas reflexiones conmigo misma me costó- si pongo un PING en la mochila me encasillo en algo, no es mi meta en la vida morir feliz porque pertenezca a alguna corriente musical- pero como me gusta el grupo me dije: -má sí, piba... y ahí lo enganché en la mochila... en las “manijitas” del lado de atrás... y viajaba conmigo, muy orondo y coqueto.
Sobrevivió a la fiesta X ...pero unos días después ocurrió la fatalidad....
El Lunes 13 de Noviembre, de 2006, en las inmediaciones de Tres Cruces, todo el recorrido hasta la Facultad de Arquitectura por la senda derecha... 3 pasos a la izquierda, giro de 20º esquivando una baldosa floja... y un semáforo en rojo más allá....
Salgo de facultad.... encaminé pal TDD, caminé nuevamente a Tres Cruces, me dirigí hacia la agencia de CITA, salí de la terminal, me tomé el 526, lleno hasta las bolas, mucho calor, así que a mas de uno también le hedían las susodichas... me bajé en BVR. ARTIGAS y MILLAN caminé pa lo de la Vero, terminamos un trabajo con la Karen también... y para finalizar fui hasta PLAZA CUBA para llegar a mi casa.
Entonces SI ALGUIEN LO ENCONTRÓ, SI ALGUIEN ME LO SUSTRAJO... OJALÁ QUE LE VAYA MUY MAL EN LA VIDA Y SE QUIBRE LA PIERNA EN UNA BOCA DE TORMENTA.

En fin, voy a ser un poco más supersticiosa de aquí en más.

Así como un recount, viteh.

2006-11-13T22:30:00.000-02:00

Una reciente y ardua investigación por parte de cierta unidad de trabajo denominado mofeta’s recount & CO, hay llegado a la conclusión que:

De el universo de casos investigados en las calles capitalinas:

40% de las personas me chuparían toda.

Un 21% me parte en dos.

Para un 18% resulto una “mamita”, mamucha”, etc.

Un 24% alaba alguna parte de mi cuerpo

7% me consideran “otra rubia tarada”, “otro ecologista cheto” u “otra perra traicionera”

2006-11-10T20:38:00.000-02:00

Reflexiones de baño

Y... el chino es muy del rojo

2006-10-27T15:36:00.000-02:00

2006-09-27T00:38:00.000-03:00

(Voz en off )

JUEVES 21 DE SEPTIEMBRE, CIUDAD DE MONTEVIDEO, HORA 21:13 EN LAS INMEDIACIONES DE BVR ARTIGAS Y BVR ESPAÑA, LA MOFETA PROCEDE A DESPLAZARSE EN EL 300 HACIA INSTRUCCIONES.

Me siento, acomodo el dinero, sospecho que perdí el boleto pero finalmente lo había guardado inconscientemente en el bolsillo.

Cuando termino esta acción, mi atención ocupada se libera para comenzar a escuchar el entorno “transportino”...

Inmediatamente como publicidad de TV de productos de limpieza... aspiré la fragancia y mis oídos comenzaron a palpitar al son de una excelente recopilación de grandes éxitos de Celia Cruz.

Mi mente comenzó a trabajar... cerré los ojos y todos en el ómnibus éramos de tez morenita, llevábamos camisas floreadas y pantalones holgados blancos, en cada mano teníamos maracas que movíamos al ritmo de

"Señores que pachanga,

vamo' pa' la pachanga,

que buena la pachanga,
me voy pa' la pachanga.

Mamita que pachanga
vamo' pa la pachanga,
que buena la pachanga,
me voy pa la pachanga.

Cuando yo siento los cueros,
cuando yo siento el timbal,
y las maracas que ríen

siento mi cuerpo vibrar,
y la sangre que me grita
ay! vente criollo a bailar

Pa'trá pachanga Eh

pachanga Ah
pachanga Eh

pachanga Ah

Ay que buena la pachanga mamá! (...)

En un instante de conexión con la realidad divisé el Obelisco, que anunciaba fin de mi viaje

2006-08-20T14:59:00.000-03:00

Si, si, si, viví el 24 por adelantado, aquellas melodías que te hicieron soñar, apretujar en alguna lenta, en fin.... los dejo con una que todos cantamos, que todos escuchamos alguna vez... en las rondas de amigos, con una guitarra acústica y que nos emocionó hasta el llanto.... en aquellos años cuando todavía no corría la pasta base y nos divertíamos sanamente.

"Yo tomo licor
Yo tomo cerveza y me gustan las chicas
La cumbia me divierte y me excita
Salgo a caminar recorro boliches me pierdo en las noches
Vivimos cosas buenas junto a mis amigos.

En la noche me la paso divirtiéndome

En la noche me la paso delirándome

En la noche me la paso divirtiéndome
En la noche me la paso delirándome"

Yes Yes Yes!

2006-07-23T16:33:00.000-03:00

Luego de un año de intentos fallidos, y objetivos no cumplidos.

Acá va el post de la gente, del pueblo, porque un blog no es nada sin ustedes, alienígenas u objetos no identificados.

Así que acá les dejo los testimonios, de estos estimados bloggers que estuvieron ahí con todo su apoyo, apoyándome....................... apoyándome..... ejem... ejem... en qué estaba?

Popi:

Una frase para el festejo:

"Bó en esa fiesta va a andar el diablo en bicicleta"

El diablo en bicicleta es una frase que el descabellado de mi padre usa a
diario, y me parece que carece de lógica

saludos
Popi

Gon:

utópica y misteriosa.

eso sos.

y monnnnga tb

besote

cuidate

Emerre:

Mofeta, no te conozco y es la primera vez que entro a tu blog, pero si te agarro te chupo hasta el ombligo.

Nivel ABC1, sin dudas.

Psicosputnik:

Entonces encontré a la mofeta y me dije: "esta mina está solita"
Y ta, a lo mío me llamaron, iría por mi intento número 13245435455467 de tratar de levantarme una mina por la red y tener sexo fácil.

Entonces post viene, comment va y ahí mismo me dije: "le mando un mail y le prendo cartucho"
Mail viene, mail va "que dónde vivís", "que qué lindo", "que qué onda"," que qué chevere" y ahí nomá la guacha me sale con : "popi es amigo de mi novio pero es como de la familia".

Y pa qué...

Ahí mismo me dije: ¿y pa esto me gasté 300 peso en el cibe café?

Entonces contacté al maestro Yoshita Urem, amaestrador de peces y en especial de truchas.
El maestro Yoshi puso una de estás viejas del agua amaestrada para asomarse cuando ella pasase por la fuente* (corrección de la editora: ESTANQUE DE LA FACULTAD) de la Facu de arquitectura. Y... gotcha!!!!
La trucha consitó su atención.
Yo, como predador sexual la vi agachada en el borde de la fontana y ...sacate!!!!!

Y gracias a la mofeta hace cinco meses que estoy en pareja con la gorda Gutierrez.

Gracias Mofe.
Este invierno lo paso calentito con mi acolchado de piel.

JORGE FERNÁNDEZ AMARANTE

Y también están los otros, los menos, desalmados, soberbios, que negaron dejar sus palabras en mi memoria y en mi corazoncito.

AA: cri cri.... cri cri... SA-BE-LO

ANAKIN (nicolass): me dejó una notita en la heladera: “mofeta: vengo en 15’, me fui a comprar macoña al 40 semanas

BR1: le cuesta admitir que antes de comenzar a entrar a este blog estaba sumido en el opio y ahora se olvida de los favores.

LORD F: de jovencito dejado a businessman, esa amplia gama que permite la facultad de arquitectura.... de tirarse a alguna compañerita en las quedadas de taller a un hombre aplicado de portafolio bajo el brazo.

CARLITOS X: debe estar odiando a alguien en este momento

eso es todo por hoy!

óle... óle.... óle...

2006-07-01T16:59:00.000-03:00

atención, debido a la lluvia de frases llegadas, el plazo se extenderá... hasta que se me antoje postear o mi culo cante, gracias!

la torta!

2006-06-11T17:17:00.000-03:00

Compinches, este blog se prepara para su primer año.
Con festejos descomunales y vivarachos.
Como vocero de La Mofeta (ella se encuentra tomándose unos daiquiris en Hawai)Se me ha dejado el encargo de informarles que se elaborará un post especial con las frases de todo aquel que sienta deseos de manifestar sus sentimientos referidos a este blog.

Es decir, vos le escribís un mail a lamofeta@adinet.com.uy con frases, opiniones, situaciones jocosas... lo que quieras que hayas vivido en este año. Por ejemplo: -“mofeta... cuando te agarre te parto en 8”. (esta no vale usarla)
Y después se elaborará un post con ellas y otras frases que a la mofeta le hayan gustado de gente que pasó durante este año.
Se entendió?

Tienen plazo hasta el 1º de julio.

PD: todo aquel que aportado en este futuro post será invitado a una fiesta exclusiva donde habrá alcohol en abundancia, drogas por doquier, mujeres desnudas y tocables; y lechón al escabeche.
PD2: y si no escriben nada las frases serán inventadas y se les otorgarán una identidad... que puede ser la tuya, juas juas juas

Anticristo Superstar

2006-06-06T20:05:00.000-03:00

¿Y? ¿Nació el pibe o no?
Yo estaba pensando... mirá si no es un anticristo al mejor estilo Hollywood, con melena negra, botas de cuero, capa negra y alguna marca en la piel; y es un asiático rengo y enano... ¿podrá ganarse nuestro miedo? ¿Se hará respetar de la misma forma que un carilindo maquillado satánicamente???
Los dejo pensando...

súperman no te olvides de mí

2006-06-03T14:36:00.000-03:00

Seh... usted, ser inconsciente, se encuentra leyendo este post, que pinta como alguna otra macacada, pero no, usted no se ha percatado del peligro inminente, no? No, sin dudas que no.

Mire.... mire ahí arriba... sí, ahí mismo... ¿esa fecha no le dice nada?.... no tendría porqué... pero tiene.

¿Acaso no se imagina lo que está por venir?... ¿no?
¿no le dice nada el 06/06/06?.....¿no le dice nada este numero: 666?... ahora nos estamos entendiendo.

Si comadres y compadres.... se nos viene el apocalisi’, con el diablo y todo eso incluido.
Yo por las dudas hoy me bauticé, entré a la parroquia del pueblo y me encajé un baldazo de agua bendita... y para purificarme más me llevé el shampoo y la crema de enjuague y me di un buen aguazo. De paso antes de irme me guardé algunas hostias en el bolsillo para untarlas con manteca y comérmelas en la merienda con un vasito de tinto.

Ahora estoy haciendo un bolsito de mano por las dudas con algo de ropa interior, pa’ llevarme al cielo; porque eso de andar solo envuelta en tela blanca me da pudorcito.
Y calzado porque con lo friolenta que soy en los pies, no voy a andar pasando mal fuera de casa. Cepillo de dientes.... listo. Cámara de fotos.... listo.

Pensando en mis últimos días terrenales... voy a hacer una festichola en casa... para llegar bien comiditos (imaginate si el cielo es solo media pensión)

Solo me resta esperar... acostada en la fresca hierba mirando al cielo... con una espiga de trigo en la boca... espero que no llueva. Puta madre... si ya llovió.... Debe ser una señal! Debe ser una señal!

* en caso de Apocalipsis llame al número que aparece en su pantalla (911) y si llama dentro de los próximos 666 minutos le regalaremos un provechoso manual de supervivencia.

vampira

2006-04-11T18:52:00.000-03:00

Este post contiene imágenes que pueden herir su sensibilidad y la de sus hijos.

Compañeros, compañeras bloggers. Aunque ya entrados en el comienzo de las clases, este blog ridículo pero siempre en búsqueda de un espíritu pragmático ha decidido luego de largas deliberaciones hacerles llegar por este medio la ayuda ideal para la comprensión lectora de sus críos, esos pobres fracasados que no saben leer más de dos palabras seguidas.
Bajo la extricta supervisión de un adulto (éste con regla en mano) su hijo deberá leer cuidadosamente el siguiente texto:

Estela plancha la tela

Alberto cuenta un cuento

Elisa apronta la piza

Guasubirá apronta el fainá

Micaela va a la escuela.

Los tupa son malos y te van a llevar para Rusia

La tía Lía te va a dar masita

¿sabor a nada o sabor a ti?

2006-03-11T16:40:00.000-02:00

Desde hace algunos años he notado mi fastidio hacia los fanáticos, de cualquier índole.
A esa condición de poner a personas comunes en un nivel superior.

Al otro lado del pogo, desde el escenario la cosa parece más estúpida.
Sin dudas la música es un tema raro (?). A veces yo también me siento tan estúpida como complacida.

Pero me refiero al acto de pedir un autógrafo, o una foto con alguien reconocido. Ese acto tan banal y vacío, sin sentimientos... preferiría simplemente intercambiar palabras. No me refiero al vacío del papel, me refiero al vacío por la otra parte. Del que te lo da.

Prefiero la nada. Tratar a la gente por lo que son y no por el lugar que ocupan.
Me gusta apartarme del show y observar a los demás.

Aunque no voy a negar que es divertido la inversa, aunque roce la maldad... por ejemplo pedir para sacarse fotos y agasajar a alguien que se cree lo máximo aunque te parezca lo peorcito que hay.

“Como en una vidriera de un inmenso shopin
Estamos expuestos a los demás
Codo con codo, hombro con hombro
Todos queremos que nos quieran más
Fabricando dioses, inventando plata
Haciendo lo posible por sobresalir
Cruzar la telaraña de la información
Con un perfil distinto al de los demás

Ser lindo o ser feo no tiene importancia
la máquina funciona con la novedad
Por eso apostamos a ser diferentes
porque todos queremos ser parte del show

Quiero cariño, sentirme importante
no soporto ser un hombre, nomás
Por eso voy más adelante
porque estoy demasiado solo en la vida.
Cambiar la atención por el fanatismo
Canjear el valor por publicidad
No importa el modo ni las razones
porque todos queremos ser parte del show”....

(“Todos queremos ser parte del show” LA CHANCHA)

pedo BUFON: la última aventura

2006-02-19T14:56:00.000-02:00

Era el objetivo del viaje y de la travesía hasta la capital: ver a Bufón.

"103 bondi"
(música adaptada de “Bailar Pegados” por Sergio Dalma)

“Viajar pegados es viajar
a la Ciudad Vieja
con los planchineeeeeees

Corazón con corazón
En un solo sudor
Con pepos “niqueeeee”

Llegamos al lugar y pedimos una cerveza para amenizar la velada, yo como siempre no llegué a terminarme un vaso.
Por allá cuando cayó más gente al bailongo empezó el chow con Ritalina.
Acá es donde se entró a desfigurar la cosa, luego de los jugos locos esos quete venden con alcohol.
Si el primero alcanzó a marearme el segundo me puso los pies en la cabeza... para ese entonces ya habíamos olvidado a qué habíamos ido al lugar, es mejor dicho no sabía ya cual era el lugar, mis extremidades no se movían y la musicola seguía a plena marcha aturdiéndome

El 3º trago, acodada en la barra... ese fue el fulminante... ir al baño... una odisea.
Pasé por algunas fases del borracho: el lloriqueo, dormirme apoyada en la barra, decir incoherencias, pero me faltó las más importante de todas... no vomité ese cóctel de sustancias, así viví el pedo más grande y duradero de mi existencia...

Llegamos en taxi a XXX y ahí deposité los restos de mi ser y tratando de retener el vómito me dormí los 60 km de viaje, (vale aclarar que nunca puedo dormir en los ómnibus)
Hoy me levanté 11:30 y enfilé pal baño y pasó lo que tenía que pasar: me dije: "es ahora o nunca"; y lancé algo que parecían los restos de mi estómago... o tal vez lo eran... e hice una verdadera obra maestra al mejor estilo Pollok en la bañera: un poco de rojo por ahí, algo de amarillo y anaranjado por allá y unos desechos de algo amarronado para seguir en las mismas tonalidades.

conclusión: ahora sí, no tomo más.

moraleja: que un ser sea mediático no quiere decir que viva siempre bajo el disfráz y el papel que le hacen jugar los medios, también es una persona común que le puede romper los huevos las mismas cosas que a cualquiera.

antes de una noche de lujuria pasión y desenfreno... refrescate con los nuevos BELDENT CONFRITADOS

2006-02-11T13:19:00.000-02:00

correr por correr... al diablo

2006-01-14T15:15:00.000-02:00

Bienvenidosh a eshta nueva entrega do Sálvame Jesús Amén en eshte recorrido por la Paz y Felicidad eshtamos aquí en la ciudad de Montevideo y eshtaremos compartiendo con vocé nuevos testimoniosh de hermanosh como usted senhora, senhor que shufren, les han hecho un trabalho, o se siente posheído, acérqueshe hermano, hermana a nuestro templo pra sua cura y el bieneshtar de sua familia para que sua vida vuelva a florecer y recupere la salud graciash al poder de Jesús.

Hoy queremosh compartir con você el testimonio de el hermano Néstor que se acercó al templo para sanarse... veamos el testimonio... (mientras aparece en la pantalla un tape con Néstor caminando por el Parque Rodó)

Soy Néstor, tengo 24 años y me acerqué a Sálvame Jesús Amén
porque ya no aguantaba más vistes...los problemas empezaron cuando arranqué a trabajar hace unos años atrás... de repartidor de Tico Tico.
En ese tiempo conocí a la Mary, buena la botija, la traje a vivir conmigo, taba todo bien hasta que yo empecé a tomar... cada vez más y llegaba a casa y me desquitaba con la Mary que no tenía la culpa, yo la hice sufrir mucho a ella.
Después no me alcanzaba con el alcohol y me empecé a drogar, me empecé a meter cosas por la ñata, picaba los tico tico y me los metía por la ñata... los rojos, porque los verdes sabía que pegaban pal carajo y que me iban a hacer mierda la cabeza. Pero después ya no distinguía ni los colores y me los metía enteros por la ñata, hasta que un día se me fue la mano y terminé en el hospital por sobredosis 'e Tico Tico.
No podía salir del vicio... yo trataba de buscar soluciones pero no veía la salida, y decidí acercarme al templo Sálvame Jesús Amén... y gracias a la gente, los pastores, y la Mary empecé a salir adelante, hasta que me hice adicto al agua de Jerusalén que también me la empecé a meter por la ñata, me metía de todo, el jabón de la salvación...

Y bue... acá estamo... el templo e' lo mejor qui hay viejita!

Que la inocencia me valga, vino P***

2005-12-28T21:47:00.000-02:00

Se... se... se quien lo iba a decir, que judeada fea, eso no se hace.
18:21 me había terminado de comer una bola de fraile y como me había dejado gusto ácido recordé que había Coca de botella de vidrio en el refrigerador (que ianki).
Y como es convencional en mí, me dispuse a tomar por el pico y el destino me jugó una mala pasada... me le afirmé y así poco y dolorosamente sentí como iba ingresando ese líquido tan apestoso y odioso que se hace llamar vino tinto, así que lo devolví muy ligeramente a la botella, es decir, lo escupí lo más sutilmente que pude y me fui a enjuagar la boca, volví a mirar la botella de reojo y vi como me decía en tono burlón: Que la inocencia te valga perra, hija de p***

Y me quedó más gusto ácido.

Fá loco

2005-12-24T13:14:00.000-02:00

Sabés que tu chica te espera y está lista para ti, dragoncito.
Pero te frustras porque no sabes como ir con el verano 2005-2006
No te preocupes! Vos salí a bailar, nosotros nos ocupamos del resto...

PRIMERO, el peinao: Deja esa melena al estilo Daniel Agostini (cabecilla del grupo bailantero argentino Sombras) aquí va nuestro consejo para un corte de pelo Chic, donde debes cortarte la zona de arriba de la cabeza y dejar el resto largo, eso va con cualquier cara (de chorizo).
SEGUNDO, el comedor: Reniegas porque un accidente laboral te ha hecho perder 2 teclas, no importa, te presentamos una improvisada solución: compra en tu quisco favorito una caja de chicles Adams y ponlos respectivamente en los lugares que falta y si es preciso lleva de repuesto, además tendrás la ventaja de proteger tu aliento a osamenta.
TERCERO, la ropa: Querés estar en onda chavón! Y ves que las camisas son lo último pero no estás del todo de acuerdo con ser esclavo de la moda, nada de ir de compras! Abre tu ropero y entre la ropa olvidada encontrarás alguna camisa de satín con estampado en beige, fucsia y verde inglés, justo los colores del verano! (?) que junto a tu jean Nasa o Route 66 harán una perfecta combinación.
CUARTO, los accesorios: nunca se sabe con este clima loco cuando hará frío o calor, en tema Pepos tenés que jugar seguro, abrís una caja de cartón y ahí están ellos, dos hermosos championes nuevos NUKE, blancos con ribetes celestes, no dudes más!
tema solucionado, ahora pasemos más propiamente dicho a la biyú, en el cual tenemos que poner nuestro mayor cuidado, no sea cosa que te traten de mariposón..... te diriges a tu mesita de luz, abres el cajón.... Sí, esa misma! La cadena enchapada en oro 24 que compraste cuando trabajabas de camionero... quedará perfecta en tu cuello y pecho peludos, caerán todas a tus pies.
Estas listo? Adelante... la noche y las chicas son tuyas!

Que Chuco!

2005-12-13T21:46:00.000-02:00

En la entrega de hoy... un tema que nos involucra a todos...
...TÚ... que eres mujer: “COMO AYUDAR A RESALTAR TU BELLEZA NATURAL”.
1. EL PEINADO.
Sábado a la noche... La peluquera no tenía tiempo para ti y te vas a encontrar con tu chico, entras poco a poco en pánico. Trata de evitar ese estado nervioso ya que tu pelo siente lo que tu sientes. Llama a alguna amiga que te preste su secador de pelo, o mejor aún pídele a tu mami la plancha de la ropa... te daremos aquí una práctica solución: - siéntate en el piso y apoya la cabeza en la cama hacia atrás, pon el pelo arriba de la cama y pása cuidadosamente la plancha... (qué? Que te quemaste la frente? Jódete PELOTUDA! Ta... ¿pero el pelo te quedo bien?... fenómeno).
2. EL MAQUIYAJE.
Es junto con la ropa (se tratará el tema más abajo) quizá el punto más importante. El maquillaje puede resaltar rasgos de tu cara. Todos sabemos que si hablamos de Belleza Femenina nuestros ancestros hicieron ya en aquellos tiempos grandes descubrimientos. Usando pigmentos que brindaba la naturaleza, leche de cabra... oveja... rata o guacamayo.
Bueno, pero me he ido de tema... volviendo; recuerda que nunca el maquillaje hará milagros... con esto quiero decirte, amiga, que si tienes algún grano, prominente nariz, orejas grandes... no te hagas demasiado ilusiones, aunque en plaza cada vez son más frecuentes las clínicas de cirugías estética con una buena suma de dinero y un poco de suerte te van a inyectar toda la grasa de tu abominable abdomen en tus nuevos y brillantes pómulos o labios.
LOS OJOS: píntalos de celeste o violeta, si eres morocha. De anaranjado y verde si eres rubia, color café si tienes un lunar en la mejilla izquierda y una cicatriz en el mentón en forma de “cónica de revolución”.
LABIOS: los tonos rojos y rosas siempre están de moda, debido a las tendencias retro se sugiere el plateado o dorado dependiendo de la tez de tu piel. Si eres Rusa con descendientes Dinamarqueses descarta esta posibilidad.
VESTIMENTA: va mucho en la anatomía de tu cuerpo. Si tienes entre 14 y 20 años y pesas 34 kilos no tendrás dificultad en encontrar ropa a tu gusto con una apreciable cantidad de dinero, obviamente. Si no estás dentro de estos límites encontrarás algo en tiendas Gladis, Yolanda Store, Libais, GorditaNoTeDeprimás, XXXLSS.
LA RECOMENDACIÓN DE HOY: que te vas de bailongo... para que no te sientas incómoda y fuera de moda lo que se usa hoy: pantalón de lycra justito hasta los pies, remera fucsia con mangas cortadas (ni hablar que permita que se vea tu ombligo), tu pelo no debe exceder de los hombros, toma el secador de pelo y a contrapelo pásate la peinilla, es altamente recomendable si tienes pelo rubio, obtendrás de esa forma un peinado JamesHetfiero IRRESISTIBLE. Chaleco de cuero con flecos y ante las constataciones de un look más informal en las discous: en tus pies ponte medias rojas de plush y championes azules Deport Jit. ACCESORIOS: es el toque final: caravanas doradas con una perla de diámetro no menor a 2 centímetros. Una cartera de charol negro. Y un cinturón celeste o verde con una hebilla dorada para que combine con la biyú.
PERFUME: te enseñamos un truco para aumentar la perdurancia de tu fragancia. Toma tu colonia Coqueta y agrégale unas gotitas de Barniz color cedro luego de que te lo apliques consigue cebo de vela y ponte en la zona aplicada... ten cuidado hay zonas más delicadas en las cuales molestaría.
Por último pero no un tema menor, guarda unas monedas en el bolsillo de tu chaleco y compra en el ómnibus unas pastillas “CEQUISSSS” de melón...
... SUERTE FIERA!

2005-12-01T00:46:00.000-02:00

Animales 1

Sí, he llegado a la conclusión que mi casa es como una selva amazónica para los bichos, primero el ataque de cucarachas... anoche... mientras me situaba en mi placentera cama luego de varios días de ausencia, sentía como golpecitos húmedos en la madera de la misma... así una y otra vez hasta que sentí que el ultimo golpe había sido arriba del colchón, me propuse prender la luz y allí estaba... una rana, al cabo de unos segundos desapareció... ese tipo de bichos no me produce miedo, solo los que vuelan... y volví a apagar la luz, pero el bicho viscoso ese seguía haciendo ruido y me decidí sacarlo de mi cuarto a chancletazos... ahora entro a casa y veo que está pegada al vidrio de la puerta.

Animales 2

Mi hipótesis es cada vez más acertada, ahora siento algo que está revolviendo mis papeles me puse a indagar y no encontré nada.

Animales 3

Cuando entré a la facultad se me advirtió de la existencia de estos seres pero ya cuando creía que era más un mito pude comprobar que era cierto... hace unas semanas atrás uno de estos días que a las 9:00 am ya habían 40º la ví.... muy pillada nadando por el estanque... LA TORTUGA DE LA FACULTAD que hasta ahora nunca había visto... yo siento una especial atracción hacia estos animalitos, me producen como que ternura... ella muy oronda iba con su nado pillantezco revoloteando en el agua. Son como soberbias... una hermosura... yo quería ponerle nombre pero no sé si es tortugo o tortuga... igual nunca más la vi... creo que odia lo snob por eso se esco

EPISODIO IV UNA NUEVA ESPERANZA SIN CUCARACHAS

2005-10-27T21:18:00.000-02:00

-Será “Artu” el primer 4x4 en la historia?

-Se dice que se habría visto a Darth Vader en las tarimas del Inter utilizando un sunga y una remera negra justa con la inscripción: I’m 99% sex machine!

-Reiteradas veces se menciona un tal viaje a Anchorhead... pero en realidad querían decir que se iban a ir a vacacionar a Anchorena.

-Tras camarines se comentaba que a Chewbacca se le había quemado el pelo por usar tinturas Sedal eso explica que su cabellera sea más rubia su cabeza que el resto del cuerpo.

-Las escenas desérticas se filmaron en las barrancas de Kiyú, lo cual por otra parte explicaría también el alto bronceado de los protagonistas. Estos por su parte manifestaron su debida queja por estar expuestos al sol de 12:00 a 16:00.

-El actor Hamill luego de tales producciones cinematográficas derrochó su dinero en el alcohol, drogas y rock and roll (este último desmentido por el mismo: cuentan las revistas de chisme en una nota hacia él: -“Desde chiquito ya me gustaban los Villaje People”).... unos años atrás se lo vería en un papel de alto contenido dramático: el Pato Celeste.

-Debido al bajo presupuesto que Lucas disponía para este episodio, aseguran que se podía ver a Darth Vader interpretando la flauta en la musicalización de la película, limpiando los baños, pintando la arpillera de la de la escenografía y maquillando a Leia y Han Solo.

La metamorfosis.

2005-10-21T19:10:00.000-02:00

Lástima, porque ya tenía un nuevo post elaborado, pero estudiando para mi próximo examen me vi brutalmente arrebatada de mi juicio. Durante mi apasionada lectura algo... impedía mi concentración, eran como golpecitos insistentes en la puerta de mi pieza de estudio que está recubierta por una estera hasta el piso... pero desde ya hacía un rato sentía la presencia de algún ser paranormal o algo así, casi inmediatamente pensé, debe ser Renato (Renato denomino a todos los sapos que aparecen en la época primaveral y con los calorcitos)... seguí estudiando... pero ya era demasiado tarde, giré mi cabeza y vi como una repugnante cucaracha (bichos voladores en potencia)se desplazaba sobre el suelo... atiné al pánico de ver como volaba tan despreciable ser... hasta ese momento no era tan grave... ustedes mis magnánimos lectores dirán... esta gila se asusta por una cucaracha de morondanga... en mucho menos tiempo de lo que me llevó escribir llevó... vi aparecer una y otra y otra y otra cucaracha como si esta hubiese sido su morada desde siempre, con total confianza... ahí sí... ya me había alterado del todo (aunque eso en mi no implican los gritos)... es al pedo gritar no se van a ir por eso... así que atiné a llamar a mi madre al trabajo y me dijo que les echara flí, así que casé el flí y les dí a mansalva ya que aclaro que no me gusta pisar bichos... pero yo sentía que cada vez que inmovilizaba a una mataba a un Gregorio Samsa, eso es culpa de literatura.
Lo cierto es que me parece que el flí no las mata yo por las dudas tiré dos cadáveres a la basura, dos la catapulté con la escoba hacia el pasto y una que intentaba entrar mientras escribía esto murió en el intento.... cReO.

PP.RR.

2005-10-10T11:11:00.000-02:00

-si hubiese sabido que R.F. iba a transmitir el Pilsen Rock en vez de quedarme en mi casa hubiese preferido ir y venir de durazno de rodillas con las manos atadas y la boca llena con pastillas depresivas, y más si iba a ser comentado por el señor P y el señor E que lo hicieron más aburrido que ver un partido de fútbol por Tenfield.
-Si dicha radio RF arrimó 120.000 personas a durazno (según su conductor)... ¿Con qué criterio se eligieron a estas? ¿Hubo un casting? Yo por ejemplo nunca me enteré.
-Si suponiendo entonces que hay 2.900.000 uruguayos en el país 120.000 están en el Pilsen, entonces 2.780.000 deben estar escuchando la radio en casa... por lo tanto... porqué algo tan popular como RF solo regala 10 penosas remeras de RF

-Para concluir una frase que me conmocionó hasta las lágrimas:
“entonces se podría decir que el éxito del Pilsen Rock viene de la mano del de Radio Futura” (señor P)

cerrá y vamos

referencias:
RF: radiofutura
Señor P: el Petttti
Señor E: Escanlar

SPEED VS CAT CHOW

2005-10-05T19:09:00.000-03:00

CAT CHOW_ GATITOS: hasta cumplir el primer año de vida aporta más proteínas que la leche de vaca y contiene TAURINA, para el desarrollo de una visión sana y corazón más fuerte.
LEYENDA en el envase de SPEED: ingredientes: agua carbonatada, azúcar, regulador de acidez, ácido cítrico, dextrosa, aromatizante, saborizante, azúcar caramelizada, TAURINA, cafeína, extracto de cartamo, colorante caramelo, vitamina C, pantotenato de calcio, vitamina B6, bitoina y conservantes.

Conclusión: para no perder la vista y prevenir infartos y anomalías cardíacas tenemos que tomar Speed y comer Cat Chow.

Claro después de que iba por el segundo paquete se me dio por buscar taurina en el diccionario: sustancia sulfonitroginada que se extrae de la bilis del buey, producida por el desdoblamiento del ácido taurocólico.
miau...Joder tío!

todas las mañanas que viví...

2005-09-22T21:15:00.000-03:00

PRECAUCIÓN! el siguiente texto tiene elementos altamente perjudiciales aleje a su niño del monitor.

programas que mis ojos vieron durante mi infancia:
El zorro - los 3 chiflados - el mundo de Yupi - cantinflas - el chavo - Chip & Dale - Charoná - el árbol azul - verano del 98 - chiquititas - amigovios - los Muppets - los osos “gomi” - capitán América - la pantera rosa - Pinky y Cerebro - tortugas ninja - pato Darwin - Tom y Jerry - Droopy - Sonic - el mundo de Bickman - Ricky Ricón - ositos cariñositos - supercampeones - Tinny Toons - Animaniacs - los Simpsons - Xuxa - Flavia está de fiesta - Nubeluz - también miré Peor es nada algo de Olmedo y alguna película del gordo Porcel... “beni jil” esétera.
Chiquitín: haz tu "ranquin"... o tu comentario, no me voy a poner exquisita a estas alturas.

hoy, sección: YO TAMBIÉN TENGO LA CAPACIDAD DE DECIR COSAS SERIAS YO TAMBIEN TENGO LA CAPACIDAD DE DECIR COSAS SERIAS YO...

2005-09-13T16:58:00.000-03:00

Hace dos años Eduardo Galeano le regaló esto a uno de mis profesores de taller.

S.O.S

¿Quién se queda con el agua? El mono que tiene el garrote. El mono
desarmado muere de sed. Esta lección de la prehistoria abre la película
2001, odisea del espacio. Para la odisea 2003, el presidente Bush
anuncia un presupuesto militar de mil millones de dólares por día. La
industria armamentista es la única inversión digna de confianza: hay
argumentos que son irrebatibles, en la próxima Cumbre de la Tierra o en
cualquier otra conferencia internacional.
Las potencias dueñas del planeta razonan bombardeando. Ellas son el
poder, un poder genéticamente modificado, un gigantesco Frankenpower que
humilla a la naturaleza: ejerce la libertad de convertir el aire en
mugre y el derecho de dejar a la humanidad sin casa; llama errores a sus
horrores, aplasta a quién se pone en su camino, es sordo a las alarmas y
rompe lo que toca.
Se alza la mar, y las tierras bajitas quedan por siempre sepultadas bajo
las aguas. Esto parece una metáfora sobre el desarrollo económico del
mundo tal cual es, pero no; se trata de una fotografía del mundo tal
cual será, en un futuro no tan lejano, según las previsiones de los
científicos consultados por las Naciones Unidas.
Durante más de dos décadas, las profecías de los ecologistas merecieron
burla o silencio. Ahora, los científicos les dan la razón. Y el 3 de
junio del 2003, hasta el propio presidente Bush no tuvo más remedio que
admitir, por primera vez, que ocurrirán desastres si el recalentamiento
global continúa dañando el planeta. El Vaticano reconoce que Galileo no
estaba equivocado, comentó el periodista Bill McKibben. Pero nadie es
perfecto; al mismo tiempo, Bush anunció que Estados Unidos aumentara en
un 43 por ciento, en los próximos 18 años, la emisión de los gases que
intoxican la atmósfera. Al fin y al cabo, él preside un país de máquinas
que ruedan comiendo petróleo y vomitando veneno: más de doscientos
millones de automóviles, y menos mal que los bebes no manejan. A fines
del año pasado, en un discurso, Bush exhortó a la solidaridad, y fue
capaz de definirla: "Deja que tus niños laven el auto del vecino".
La política energética del país líder del mundo está dictada por los
negocios terrenales, que dicen obedecer al alto cielo. Transmitía
mensajes divinos la finada empresa Enrón, fallecida por estafa, que fue
la
principal asesora del gobierno y la principal financista de las campañas
de Bush y de la mayoría de los senadores de ese país. El gran jefe de
Enrón, Kenneth Lay, solía decir: "Creo en Dios y creo en el mercado". Y
el mandamás anterior tenía un lema parecido: "Nosotros estamos del lado
de los ángeles".
Estados Unidos practica el terrorismo ambiental sin el menor
remordimiento, como si el Señor le hubiera otorgado un certificado de
impunidad porque ha dejado de fumar. "La naturaleza está ya muy
cansada", escribió el fraile español Luis Alfonso de Carvallo. Fue en
1695. Si nos viera ahora.
Una gran parte del mapa de España se está quedando sin tierra. La tierra
se va; y más temprano que tarde, entrará la arena por las rendijas de
las ventanas. De los bosques mediterráneos, queda en pie un 15 por
ciento. Hace un siglo, los bosques cubrían la mitad de Etiopía, que hoy
es un vasto desierto. La Amazonia brasileña ha perdido florestas del
tamaño del mapa de Francia. En América Central, a este paso, pronto se
contarán los árboles como el calvo cuenta sus pelos.
La erosión expulsa a los campesinos de México, que se marchan del campo
o del país. Cuanto más se degrada la tierra en el mundo, más
fertilizantes y plaguicidas hay que usar. Según la Organización Mundial
de la Salud, estas ayudas químicas matan tres millones de agricultores
por año.
Como las lenguas humanas y las humanas culturas, van muriendo las
plantas y los animales. Las especies desaparecen a un ritmo de tres por
hora, según el biólogo Edward O Wilson. Y no sólo por la deforestación y
la contaminación: la producción en gran escala, la agricultura de
exportación y la uniformización del consumo están aniquilando la
diversidad. Cuesta creer que hace apenas un siglo había en el mundo más
de quinientas variedades de lechuga y 287 tipos de zanahoria. Y 220
variedades de papa, sólo en Bolivia.
Se pelan los bosques, la tierra se hace desierto, se envenenan los ríos,
se derriten los hielos de los polos y las nieves de las altas cumbres.
En muchos lugares ha dejado de llover, y en muchos llueve como si se
partiera el cielo. El clima del mundo está para el manicomio.
Las inundaciones y las sequías, los ciclones y los incendios
incontrolables son cada vez menos naturales, aunque los medios insisten,
contra toda evidencia, en llamarlos así. Y parece un chiste de humor
negro que las Naciones Unidas hayan llamado a los años noventa Década
Internacional para la Reducción de los Desastres Naturales. ¿Reducción?
Ésa fue la década más desastrosa. Hubo 86 catástrofes, que dejaron cinco
veces más muertos que los muchos muertos de las guerras en ese período.
Casi todos, el 96 por ciento para ser precisos, murieron en los países
pobres, que los expertos insisten en llamar "países en vías de
desarrollo".
Con devoción y entusiasmo, el Sur del mundo copia, y multiplica, las
peores costumbres del Norte. Y del Norte no recibe las virtudes, sino lo
peor; hace suya la religión estadounidense del automóvil y su desprecio
por el transporte público, y toda la mitología de la libertad de mercado
y la sociedad de consumo. Y el Sur también recibe, con los brazos
abiertos, las fábricas más cochinas, las más enemigas de la naturaleza,
a cambio de salarios que dan nostalgia de la esclavitud.
Sin embargo, cada habitante del Norte consume, en promedio, diez veces
más petróleo, gas y carbón; y en el Sur sólo una de cada cien personas
tiene auto propio. Gula y ayuno del menú ambiental; el 75 por ciento de
la contaminación del mundo proviene del 25 por ciento de su población. Y
en esa minoría no figuran, bueno fuera, los mil doscientos millones que
viven sin agua potable, ni los mil cien millones que cada noche se van a
dormir sin nada en la barriga. No es "la humanidad" la responsable de la
devoración de los recursos naturales, ni de la pudrición del aire, la
tierra y el agua.
El poder se alza de hombros; cuando este planeta deje de ser rentable,
me mudo a otro.
La belleza es bella si se puede vender y la justicia es justa si se
puede comprar. El planeta está siendo asesinado por los modelos de vida;
como nos paralizan las máquinas inventadas para acelerar el movimiento y
nos aíslan las ciudades nacidas para el encuentro.

Oooopa!

2005-09-07T22:33:00.000-03:00

tanto color hirió mis ojos

Estoy INdispuesta

2005-08-30T14:40:00.000-03:00

En el día de hoy, les presento mi sección SALUD
Si bien asociarán el titulo con la típica indisposición natural femenina, no!, están equivocados... y me apena tener que terminar escribiendo sobre esto teniendo cosas tan emocionantes que postear que me han sucedido durante mi ausencia bloggera.
Pero hoy elegí este tema porque como se dice comúnmente: uno no aprecia las cosas hasta que las pierde. Esto es algo parecido, porque está en nosotros y nunca nos preocupamos por él.... y hoy, gente, muchachones, colegas.... me duele.... y me duele mucho.... no sentimentalmente, sinó que me duele como la puta madre el cuello, y es insoportable!!! Y me voy a moriiiiiiiir !!!
Pero así como digo lo del cuello, paso a hablar de los dientes, porque es complicado.
Uno no cae en la realidad de lo que sucede con ellos; por ejemplo yo siempre me decía: -Ahhggg que voy a usar hilo dental, no sirve pa’ ná.
Y luego de unos días de no usarlo... va... unos años tuve que soportar lo que en la jerga del dentista se denomina “uña de gato” que es como un gancho en terminación de aguja y eso raspando el diente te saca el sarro, encia y todo lo que se atraviese a su paso.
Lo mismo cuando uno presiente que se le está formando una carie y la va dejando, se hace el boludo... saca pecho diciendo: no.... yo nunca tuve caries...
Y poco a poco se les va pudriendo todo
Aunque más peor es cuando las caries no duelen como me pasa a mí y el dentista entra a excavar con el mini taladrito ese que tienen y descubren unas preciosas cuevas dentro de tu ser.
En fin, ahora me paso 15 minutos lavándome el comedor... entre cepilladas, hilo y enjuague bucal de TUTTI FRUTI

12:54

2005-08-13T13:38:00.000-03:00

Esto pasaba en mí misma tendiendo mi cama a las 12:54

searching.... brain is not found.... trying again.... una vez contactada con mi cerebro

QUÉ BUENO PARA HACER UNA CANCIÓN!:
“CONSUME POR AQUÍ, CONSUME POR ALLÁ
PORQUE LAS OLSTARS ESTÁN DE-MÁ”. (esto mientras me balanceaba de un lado para el otro dominando completamente las sábanas como pizzas)...
PA... YA SE ME TERMINÓ LA INSPIRACIÓN, NO PUEDO HACER DOS COSAS A LA VEZ... RESPIRO HONDO... EXHALO.... OTRA VEZ.... VAMOS NO SE ME QUEDEN

QUÉ LINDO DÍA Y QUE CALOR DE MIERDA...
MIENTRAS TANTO SONABA EN MI CIDICERA HEY!HEY! YO QUIERO ANDAR EN BICI HEY HEY SOLO ANDAR EN BICI... DÉJENME SALIR... (yo cantando al perfecto unísono, mientras que al instante me digo): PARÁ PELOTUDA YA ANDUVISTE EN BICI HACE UN RATO Y TERMINASTE MUERTA EN 5 MINUTOS... mi otra yo responde: CALLATE VOS, QUE TENÍA EL VIENTO DE FRENTE Y DOS BRUTOS REPECHOS (mi otra yo es más de campo así.)
TA TA... NO SE PUEDE HABLAR CON VOS.
HURRY HURRY HURRY BEFORE I GO LOCO… na na na na x2… YO QUIERO ESTAR SEDADO (sonó raro)
LAS DOS FRAZADAS... EL ACOLCHADO... LISTO... QUE BUENA SOY PARA TENDER CAMAS UIOU...

Sí... definitivamente estoy un poco mal

Los Domingos no molesten...

2005-08-08T00:09:00.000-03:00

...tengo cosas que hacer.

Luego de tal descubrimiento televisivo, no por lo nuevo sino que nunca lo había visto más desde mi tierna infancia... haciendo un rápido y aburrido "sapin" me detuve en el canal de -la tele- ante la presencia de lo que tal programa denominó SOPA URBANA cuya burla exquisita (al mejor estilo videomach) obviamente se basa en Z.U con la misma presentación, esssetera, esssetera. Tal "esquech" consta de los seudo protagonistas copiando a los protagonistas de tal intento de programa periodístico.... in ten to.
No sé si saldrá todos los domingos pero si pueden véanlo... es genial, no voy a quemar su contenido.
Atónita por lo acontecido frente a mis ojos decidí seguir viendo -la tele- (TENGO UNA ALTA RESISTENCIA A MIRAR PROGRAMAS BIZARROS SIN SER AFECTADA.... O POR LO MENOS AÚN NO SE HA MANIFESTADO)
Por tal motivo ahora pasaré a contarles otras cosillas de este gran Show.... no, del programa de Omar, no, el de Cacho, Laurita y Masi.
El programa en sí, es netamente de chivos que se repiten incesantemente y se van mechando juegos..... que se componen de más chivos.
La ya tradicional tribuna utilizada creo por todos los programas que se hacen ahí.... esa que van como 20 personas pero las rodean de espejos para que parezcan que son más.... disculpen las obviedades que estoy escribiendo... lo que pasa es que a veces uno da por sobre entendido cosas y después no quedan claras.... a todos aquellos que no se habían dado cuenta de tal truco televisivo.... admito que soy la causante de tal trauma en sus vidas... me escriben les paso mi dirección y me quitan la vida.... sin dolor por favor.
Lo que más me levantó el ánimo (no me encontraba bien psicológicamente) fue la serie de macacos (que debe ser el payaso Pelusita, o alguna niña o púber Chin Chin.... o el reciente hijo de cacho y laura, disfrazado)
Hay una especie de Puerco.... que es como amorfo.... como de mala calidad que se ve que es al que le pagan menos porque no sale mucho durante el show.
Después está el Enchufe de Vía Con-m-m-m-m-m (léase como Susana Giménez marcando los números de teléfono), es una cosa como amarillita preciosa con dos patas (no tiene la tercera que es el que hace tierra, no?) es decir, es un enchufe cualquierunque; que lamentablemente no veo Cacho Bochinche pero estoy segura que los sábados le ponen pecas y dientes y lo usan de Bob Esponja.... y además demuestra un especial cariño por Maxi.... no quiero suponer para qué usan las patitas del enchufe... en esos momentos el enchufe si tiene como por arte de magia tres patitas.
Y por último.... el que más susto e incredulidad me causó, fue el Conejo.... que parece que es del mismo material que el Puerco... parece como espuma plast, y la sonrisa parece pintada y es más larga sobre un lado (es decir desproporcionadamente para que le ENTRE EN LA BOCA algo que se supone que debería ser un habano o algo así, no sé, es de color marrón.... SE SUPONE, la realidad no sugiere tal cosa sino más un consolador femenino escala 1:1 pintado de marrón o categoría sudafricano.... que particularmente me causó desagrado.

Qué más decirles, yo particularmente ya estoy bastante asustada... de la ignorancia y mediocridad de cierta parte de los uruguayos, mi cometido no es burlarme... no cuando existen otros factores ajenos al populacho que poco a poco han llevado a esto, pero esto no desliga de toda responsabilidad a este tipo de gente que osa de hacer el ridículo movido por váyase a saber qué cosa que todavía no me ha llegado... mientras tanto estaré ansiosa de que llegue ese día.... por lo menos voy a salir en la Tele o lloraré por el Chili.

****** (mínimo 6 caracteres)

2005-08-05T00:16:00.000-03:00

Ultimamente, he notado la preocupación de algunos "bloggeros" al verse en decadencia, yo soy más decadente aún, me había olvidado de mi propia contraseña, la recordé ya desahuciada hace un instante y ahora estoy contenta.
FIN

VIHDAS

2005-08-04T23:52:00.000-03:00

-HOLA...VOS SOS?
-Yo soy la Luján, tengo 23 año creo, a ver.... si porque nací en el 84
-CONTANOS UN POCO COMO ES TU VIDA LU...
-Está prendido eso?... ah... me están firmando entonce
-EXACTAMENTE
Ya desde chica nomá me empezaron a decir “la Lenteja” porque era media miope y renga.
Viví con mis dos padres Hildo y Estiven Perez allá en Melo, y con Sharon y Osc.... digo...mmm...Sheila Tamara Reina; mis dos hermanas.
A los 19 me vine pa Montevideo ya hace como tré años atrás a buscar laburo y en un tiempo quedé embarazada y el tipo no se hizo cargo, vistes como es...pasa y la quedaste pa toda la vida,el Walter se borró y me lo enzoquetó al gurí.
Le gustaba la joda al loco, no conocimo en... cuando estaba en ese tiempo el Inter., no sé si llegaste a ir vo... se curte buena musica, el ambiente ... vistes que pa los del interior que no estamo acostumbrados a ese bochinche... taba bueno, yo que sé.
-SI...EHHH....LINDO AMBIENTE.
Y así aguanté un tiempo, aunque yo siempre le decía al Hildo, que cuando no consiguiera más plata pa los cigarros me volvía y tá, como tenía al botija chiquitito junté pal bondi y me fui pa casa de nuevo, estuve una semana, me pelié con Estiven porque decía que era una vaga y me fui otra vez pa Montevideo. Y unos meses después me enteré que estaba embarazada otra vez pero no del mismo de mi primer hijo que ya tienen como 2 año si no me equivoco....
Buen pibe era, lo había conocido en mi último TRABAJO porque yo la prostitución la considero un trabajo dinnno, tenía que salir de noche con cada frío te digo. Pero lo hacía porque no me salía otra cosa. Uno se las tiene que rebuscar como puede. Al principio me costó bastante y después me fui soltando... y le empecé como que a agarrar vicio y me iba a yirar todas las noches a bulevar artigas.... ¿bulevar artigas es ahí donde trabajan lo' politico', no?... tenía algunos clientes por ahí, y si pedían Secso salvaje hasta me los llevaba pal parqusito ese mismoque está al lado del edificio y nos revocábamos en los pastos... cuando no había rocío... sinó se me hechaba a perder la ropa, vistes.... recién ahí es cuando pude conocer a alguien bien... con guita y bien... que es mi atual esposo, Eric, era fotógrafo pero después que se divorció de la señora puso un almacencito y está en eso todo el día mientras yo cuido a mis dos hijos, los tres de él y la que viene en camino, que ya pensamos que le vamos a poner Yaquira, como la cantante.... y vistes que uno llega a cierta edad que ya como que tiene todo encaminado.
-AJÁ TE COMPRENDO.
Y ahora que estoy con Eric, ya nos estamos haciendo un par de piecitas pa irnos a vivir juntos y hasta me regaló un celular y todo....

Blog Esponja

2005-07-18T17:54:00.000-03:00

Como ganas me faltan de estudiar para los exámenes me he dedicado a llenar más espacio en este “cacho” de papel virtual.
Antes de adentrarme en el tema, citaré algunas estrofas de una canción:

“Reducido a un triste residuo
que no recicla este basural
así te quieren,
de eso se trata
perdiendo sucio y sin chistar.
No hay más tiempo que el que te queda
ésa es toda tu oportunidad
no quieras que otros
roben tu vida
tu propio siendo, quiere ser ya.(...)

Habrá guadaña, cuando del rebaño
tu cabeza se quiera asomar
así se juega
siempre con trampa
y el que se juega, jugado está". (...)

Siempre me he dicho a mí misma que tendría que haber nacido unos cuantos años atrás, allá más cerca de los ‘70 que de los ’90.
Realmente no me interesa el mundo en el que estoy inmersa.
Miro a mi alrededor y si no llevás puesto $50000 en indumentaria Zara, no existís.
Si vas contra eso entonces no tenés más remedio que ser una Nü Darky y exacerbar tu forma de ver el mundo, sos re satánica, y te vestís siempre siempre siempre de negro, usas cinturones re “jevis” con tachas, ponés tachas en la mochila, en la campera... en el culo.
Está “demá” por ejemplo escuchar al Petti, tipo con chispa ese, eh? Que no sabe ni juntar más (y miren nada más lo que estoy pidiendo!) de 3 palabras en forma continua. Pero lo escuchan nada más y nada menos que 8.000.000 personas en el Uruguay... hay que ver el intelecto también de esa gente.
Otra más de los últimos tiempos... pregunta frecuente ¿No fuiste al Pilsen Pop?
no es que critique al evento en sí, pero ahora sos como un bicho raro si no vas.
más allá de eso, tenés piiiila de opciones para elegir, en esta nueva era sin paradigmas.... podés ser o plancha, o rocker, eso incluye un montón de subgrupos. En el primero están las chicas con guita a las cuales les gustan la cumbia y no van al Inter. Están los Changos también, esas si van.
Los que tienen plata y son rockers generalmente son los “Rollingas”, u otro grupo que gusta de Marley pero se hacen las rastas en la peluquería visten camisas Levi’s van a punta del este, degustan un show de los babasónicos en la playa (historia verídica)
El problema va por el lado de que la sociedad piensa que uno se tiene que incluir dentro de un grupo y mostrar eso a muerte?
Yo decidí por quedarme de espectadora de la vida. Me gusta mucho observar a la gente, no la odio, me da lástima... ni siquiera sé si lástima, me da risa, porque pena me dan otras cosas que lo merecen.

Boquita con Llave

2005-07-17T07:11:00.000-03:00

Cuando mi inconsciente le gana terreno a la conciencia necesito explayar mis sentires más profundos y revelar agujeros negros de mi vida, de esos que nadie quiere recordar.
Ya que en las únicas dos sesiones que tuve hace unos cinco años atrás con una psicóloga no pude abordar, lo hago hoy... para terminar con esto de una vez.
Yo, como mustélida y fémina deseo tener hijos. Terrible responsabilidad, más hoy en este siglo XXI que nos ha tocado vivir, llena de porqueríos contaminantes, guerras, insensatez, etc... que es ajeno a lo que la buena voluntad de un padre puede querer o no. Pero hay otros asuntillos que son TOTAL RESPONSABILIDAD DE NUESTROS PROGENITORES
Y lo digo sin anestesia: YO FUI AL PROGRAMA DE CHARONÁ
Y NO ME DIERON NINGUN PREMIO CONSUELO POR PERDER. Si bien era un concurso de música, llegué a la semifinal y me fui con las manitos vacías; ni siquiera la revista Charoná y el Charonito me regalaron.
El indio depravado hacía aplaudir a la tribuna a propósito behind the cámaras.
Hoy que ya puedo darme cuenta de las cosas, no sé como padres siguen permitiendo esas cosas.
Después nos quejamos de que en uruguay hay una alta tasa de suicidios, qué crisis ni crisis, a la vista está el problema.
Yo me salvé..... y estoy segura que me salvé porque no fui a Cacho Bochinche, pobres almitas perdidas las que asisten a tal programa.
No sé cuál es el problema de los padres en entender que es notorio que a Cacho no le gustan los niños, y que Laurita utiliza el programa solo para promocionar su GYM, hasta deben haber puesto a su bebé adentro de ultratón o algún macaco satánico de esos.
Yo quiero alertar a todo aquel que tenga la oportunidad de leer esto, sean padres o no.
Bueno, los dejo porque me estoy perdiendo el Show del Mediodía
chauuuuuuuu

Soy una guasa

2005-07-17T06:38:00.000-03:00

Si señores, eso es lo que soy: me río de la gente, soy irónica, sarcástica, ácida, gélida, insómnica, aborrezco al populacho, absurda, infeliz, desgraciada seca, rígida, contradictoria, aflijida, acongojada, torpe, incapaz, desagradable, fastidiosa, molesta, aburrida, ofensiva, agráz, acre, malhumorada, aguda, criticona, egoísta, descortéz, antipática, desatenta, flaca, cobarde, refexiva, insolente, tacaña, mezquina, maligna, maldita...pero soy buena mina

Presentación

2005-07-16T20:41:00.000-03:00

Bichito sufrido y discriminado como pocos, si los hay, por ahí vaga la mofeta... solitaria en su camino, incomprendida tal vez
En su adolescencia trató de ocultar sus rayas pintándolas a diario de color negro, bañóse cada dos o tres horas para ocultar su olor, y compróse los perfumes más caros para enmancipar su olor, más nada de esto le sirvió para ser partícipe de la sociedad.
Hoy se propone un nuevo reto, cansada de los cerebros sin cerebros no duda de su naturaleza; aunque trata de bañarse aunque sea una vez a la semana...
prefiere que la gente se aparte de su caminar a quitarse sus "glándulas olorosas" y quedar como los demás
Hecha la presentación abro mi espacio a mofetas que quizá anden sueltas por la vida tratando de ser quienes son.